おひとりさまオンリーワン

 じりじりと迫ってきてたけどついにきてしまった。20代をともに振り返った大切な友人に彼氏ができた。集団の中でおひとりさまオンリーワンの称号を手に入れた。付き合っただけで結婚はまだでしょ？と思うかもしれないけど、相手方はかなりの優良物件でこれは一年経たないうちに結婚の話が出そうだ。なんてったって30がもうそこまできてるんだから、1日でも早く結婚したいと彼女は思っているに違いない。プロポーズされたらいつでも即座にイエスと答えられるよう発声練習してると思うもん。なんだろう、この喪失感。嬉しいことのはずなのに悲しいことと同じくらい胸が苦しい。こんなに短い間で極度に二度も締め付けられた胸はもう限界を超えていそうだ。そろそろ張りさけるのかな。なーんていえてるうちは大丈夫だろう。

 じゃあ私も頑張らなきゃとここでなれないのが私の残念なところだ。昔から結婚に憧れていないというと、負け犬の遠吠えのように思われてしまいがちだ。でも本当なんだよな。最近やっと子どもを可愛いと思えるようになったけど、人のために自分を犠牲にする自信はない。人間として絶対的に必要なものが私って欠如してるのかなと不安になる。結局は自分が一番可愛いんでしょといわれたら反論できない。まだ起きてもいない未来のことに誰も自信は持てないといわれたらそれまでだ。

 なんでこんなに生き辛いんだろう。少し道をそれるともう戻れないような社会が嫌い。みんな一緒とか普通はこうだとか大半はとかマジョリティに所属していれば安心安全の勝ち組みたいな空気が嫌だ。システム化された社会に違和感を持たずその中で上手く生き抜くノウハウがあればそこそこ成功できるってことこそ学校で教えてよ。そしたらみんながいう、普通の人生が送れたと思うんだよな。でもこれって全て環境のせいにして自分は悪くないって言い聞かせてるだけだよといわれそうだ。全くその通りだよ。環境に適応する努力が足りないんだろうなと嘆きたくなる。

 けーぽが好きだの、俳優さんがかっこいいだの言っているとまだ現実を見ずして生きているのかと思われることがある。さすがにもういい歳なんだから、恋愛対象として彼らを応援しているわけではないと断言したい。誤解を招きたくないから、最近では好きなことを表に出さないように、好きじゃないふりをしたりもしていた。だから好きをここへ書いてみたりもした。私の好きなものたちを原因のひとつにさせられたくはない。

 少し前に一人で生きていくための準備をするなら早いほうがいいのかな、と考えたこともあった。まずはこれから待ち受ける数々のダメージに耐え得る鋼のメンタルを手に入れることから始めたほうがよさそうだ。心を鍛えよう。マイノリティでも胸を張って生きてやる！！！